Cum reuşesc să rămân treaz

A trecut ceva timp de când a început şcoala, iar ca să fie şi mai rău sunt nevoit să mă trezesc la 6:00 ca să pot ajunge la şcoală în timp util, fără să fiu nevoit să mă scuz ca ultimul vagabond de pe stradă în faţa profesorului că cei de la RATB n-au fost în stare să mai pună nişte maşini pe traseu sau că liniile  de tramvai din intersecţii sunt schimbate de trei luni încoace

Bineînţeles că programul ăsta duce la epuizare, mai ales că e imposibil să mă culc mai devreme de ora 23:00. Aşadar, aici sunt câteva chestii pe care m-am obişnuit să le fac pentru a reuşi să rămân treaz chiar şi 7 ore de curs

1. Cafea. E clasic, evident și chiar are efect. O cană măricică de cafea ajută absolut întoteauna
2. Exerciții. De multe ori e destul de greu și să mă ridic din pat, așa că niște exerciții cu 5-10 minute înainte de a suna ceasul sunt absolu minunate. Destind articulațiile, pun sângele în mișcare și te trezesc instant
3. Mâncare. Sună aiurea să mănânci la 5 minute după ce te-ai trezit și chiar e nasol. Însă din ce am observat, niște energie în plus nu strică niciodată
4. Gumă de mestecat. În clasă e printre cele mai bune lucruri pe care le poți face. Îți dă ceva de făcut și te ține treaz. Eventual și atent la oră
5. Activitatea mentală. E bine să te concentrezi pe ceva care se petrece în clasă, cum ar fi curul colegei sau modelul fuseti profei, sau să numeri câte buline sunt pe pereți etc. toate astea ajută
6. Inconfortabilitatea (în cazul în care există cuvântul). Fără fălci în palmă și fără capete pe masă. Starea de somnolență e sporită și de căldură, așadar cu prilejul fiecărei pauze e bună câte o ieșire la aer curat chiar dacă ești nefumător. Dacă fumezi, una mică e și mai bună
7. Durerea. În cazuri extreme un pix înfipt în mână, sau două palme aplicate voluntar peste față te trezesc instantaneu

Cam astea au fost singurele chestii care m-au ajutat cât de cât să rămân treaz în cele două săptămâni de când mă trezesc zi de zi la 6

Cum să nu fii jefuit pe stradă

Văd pe ProTv ştirea cu tânărul de 28 de ani care a fost crestat de nişte ţigani în zona Obor, pentru că nu a vrut să le dea telefonul. Nimic deosebit, însă am învăţat 8 ani de zile în Obor şi ca să fiu sincer nu am păţit niciodată nimic acolo. Desigur, dacă aş fi gabor şi a vrea să îmi fac datoria i-aş întreba pe ăia care stau în zona Obor şi vând telefoane ce s-a întâmplat. Dar evient că poliţia e mult mai preocupată să ia şpagă de la ei decât să îi întrebe de sănătate

Mi s-a întâmplat şi mie să îmi pună unu’ cuţitul la gât şi să îmi ia telefonul chiar la ieşirea din bloc, mai cunosc cazuri în care unor cunoscuţi li s-au furat telefonul şi lanţul la Dimitrov. Pe un coleg l-au tăiat în zona gâtului în parcul circului, tot pentru telefon şi mai ştiu multe alte cazuri. Însă doamne ajută, eu de câţiva ani n-am mai avut probleme pe stradă cu ciumpalaci care vor să mă jefuiască. E drept că mă ajută şi constituţia cât de cât, însă sunt câteva reguli de bun simţ pe care dacă le respecţi ai mult mai puţine şanse să păţeşti ceva pe stradă

• Asta e chiar evidentă, dar e bine să eviţi pe cât posibil să foloseşti telefonul în locuri publice, pentru că un telefon bate la ochi, oricât de ieftin sau de scump ar fi el. Pentru cei care se ocupă de aşa ceva, fiecare telefon înseamnă nişte bani obţinuţi uşor şi rapid
• Ştiu că e la modă să asculţi muzică la handsfree sau orice alt dispozitiv care implică nişte căşti. E la fel de bătător la ochi
• Telefonul se ţin întotdeauna într-un buzunar înterior. Dacă e vară, metoda mea e să pun portofelul deasupra lui în buzunarul pantalonilor sau să îl ţin lângă pachetul de ţigări. O chestie mare care ar putea fi orice e mult mai puţin tentantă decât silueta unui telefon care se vede prin buzunarul pantalonilor
• Asta e şi mai evidentă: Uită-te dracu în faţă când mergi pe stradă. Dacă vezi un grup sau un individ dubios în faţă e bine să traversezi, sau să îi ocoleşti cât de mult posibil. Fără să te uiţi la ei absolut deloc
• Dacă totuşi te-a oprit unul şi ţi-a cerut ce ai în buzunare, trebuie să rămâi calm şi să îi spui că n-ai telefon, că ţi l-ai uitat acasă sau ceva de genul ăsta. Evident că e indicat să ţii telefonul pe silent ca să nu ai surpriza să sune în timpul ăla. Îmi aduc aminte că acum vreo câţiva ani m-au oprit doi indivizi pe pe stradă că vor să dea şi ei un bip. Le-am zis că n-am telefon deşi îl aveam în buzunarul înterior de la geacă. Au stat în staţia de tramvai şi m-au ameninţat că mă caută şi dacă îl găsesc mă taie şi chestii de genul ăsta. Le-am zis să mă caute. Evident nu m-au căutat. M-au ameninţat în continuare şi le-am zis că nu pot să îi ajut decât cu 10.000 (atât aveam mărunt prin buzunare) Le-am dat mărunţişu, a venit tramvaiu, m-am urcat şi aia a fost
• Cei mai mulţi dintre ăştia care fură telefoane sunt nişte pârliţi care au nevoie de bani de hero, iar dacă au un cuţit în mână cred că te intimidează. Ei bine, 90% dintre ei nu au curaj să îl folosească deci nu trebuie să te panichezi, asta dacă e unul singur. Dacă sunt mai mulţi situaţia se complică
• Dacă eşti stăpân pe picioare, dai şi fugi. Şi nu aştepţi. În momentul în care zice „Dă-mi telefonul” îi fuţi una în gură fără să se aştepte şi fugi. N-o să fugă după tine, garantat!
• Probabil că multora soluţia ideală să scape de astfel de probleme e să poarte un cuţit în buzunar. Ei bine, NU! De cele mai multe ori şi cel care îţi cere telefonul e la fel de stresat ca şi tine, iar în momentul în care tu ai scos cuţitul în speranţa că o să îl sperii, reacţia lui nu va fi să fugă, ci să înfigă şi el cuţitul în tine
• Asta e regula de aur: Nimeni nu îşi propune să te atace fizic, ci doar să te deposedeze de bunurile pe care le ai asupra ta. Chiar dacă ai strâns alocaţia 5 ani pentru telefonul de care eşti foarte mândru, NICI UN TELEFON NU E MAI IMPORTANT DECÂT SĂNĂTATEA SAU CHIAR VIAŢA TA! Dacă lucrurile se complică, dă-i-l! No să mori dacă nu mai ai la ce să vorbeşti, dar e posibil să mori dacă cineva înfige un cuţit în tine

Chestii pe care să nu le faci la volan

Pentru că tot am deschis subiectul cu şoferia hai să vorbim despre ce ar trebui şi mai ales ce NU ar trebui să faci la volan. Poate nu sunt cel mai în măsură să vorbesc, întrucât nu am vârsta necesară ca să conduc pe drumurile publice, dar am văzut unele lucruri în trafic din care am tras nişte concluzii destul de utile, zic eu

1. Blochează uşile. Ştiu că aparent n-are sens, mai ales în oraşe unde te fâţâi 50 de metri şi iar cobori din maşină, dar blocatul uşilor poate fi benefic de multe ori. Am văzut ma un moment dat cum doi cretinopaţi care voiau să se dea mari că erau cu piţipoancele în maşină i-au deschis uşile la semafor unuia cu care se şicanaseră în trafic şi au început să lovească cu picioarele pe ambele părţi. Dacă ar fi avut uşile blocate, probabil ar fi fost mai greu
2. Nu coborâ din maşină, indiferent de situaţie, chiar dacă adversarul coboară şi vine spre tine. În afara maşinii eşti expus. Celălalt poate avea o bâtă, un cuţit sau poate chiar un pistol. În continuarea incidentului de mai sus, s-au dat jos vreo 7 şantierişti dintr-o dacie break, i-au lăsat pe cei doi smardoi pe jos şi le-au vandalizat maşina. Când s-a făcut verde plecaseră şi şantieriştii şi cel atacat. Rămăseseră pe jos doar cei doi şi piţipoancele speriate. Dacă vrei să te cerţi, te cerţi din maşină, eventual cu geamul deschis şi cu uşile blocate, pentru că există posibilitatea să dai de un dobitoc care îţi ia cheile din contact şi pleacă… atunci poţi să fii smardoi degeaba, că n-ai cu ce să pleci
3. Probabil că mulţi şoferi au cel puţin o bâtă de baseball la îndemână. Nu e foarte utilă, dacă nu stăpâneşti destul de bine nişte tehnici de luptă. Dacă ieşi cu bâta la respectivul s-ar putea să ai surpriza ca celălalt să ţi-o ia din mână şi să te bată cu ea. Dacă te face să te simţi mai sigur, poţi folosi o bâtă telescopică, în cazul în care adversarul se apucă să îţi vandalizeze maşina şi o face cu pumnii şi picioarele. Dacă o face cu orice fel de alt obiect, mai bine te alegi cu faruri sparte decât cu mutra umflată
4. Nu feri câini. Taică-miu a ajuns să-şi spargă bara şi un far într-un câine pe care încerca să îl evite. E tragic că a murit bietul animal, dar mai grav e că în încercarea de a-l evita a ajuns pe contrasens. Marele lui noroc a fost că nu îi venea nimic din faţă. Mai bine omori un câine decât să mori tu!
5. Nu lua oameni la ocazie. Aici n-are rost să mai discutăm, căci motivele sunt absolut evidente. Dar pe lângă faptul că poţi ajunge cu gâtul tăiat în mijlocul unui câmp, un prieten a păţit-o: A luat la ocazie o femeie cu fiică-sa de vreo 12 ani, că era iarnă şi i s-a făcut milă când le-a văzut tremurând pe marginea şoselei. De-abia după ce le-a lăsat pe cele două şi a ajuns acasă şi-a dat seama că nu mai are nici aparatul foto, nici telefonul nici portofelul pe care le ţinea pe consola centrală, lângă schimbător
6. Nu acoperi frâna de mână. Se practică poziţionarea sticlelor sau a mai ştiu eu ce obiecte peste frâna de mână. Am păţit-o cu taică-miu când aveam vreo 6 ani şi conducea o Dacia 1300. Nu se ştie când ai nevoie de frâna de mână, oricât de nouă ar fi maşina şi oricât de mare încredere ai avea în ea

Cam astea ar fi lucrurile pe care o să le am în cap după ce voi poseda permis de conducere (dacă mi-l dă cineva fără şpagă)

Experienţe cu femei

O discuţie cu ACVV mi-a dat ideea însemnării ăsteia. Şi cum discutam noi, m-am decis să trag concluziile aici pe blog. Aşadar, părerile şi sfaturile noastre legate de femei sunt expuse în exclusivitate aici. Pot fi de asemenea luate ca sfaturi pentru începători

• Ştiu că în filmele porno băieţii o nimeresc din prima şi n-au străbateri din cauza asta, însă pentru muritorii de rând, nimeritul găurii poate fi dificil. Şi ca să nu ajungem la faze dinalea cu „vezi că nu e acolo” ar fi indicat s-o potriveşti cu mâna. Dacă nu, mai există o metodă: O convingi să lase lumina aprinsă în timpul mozolelii, cât să studiezi bine coordonatele locului cu pricina. Desigur, s-ar putea să uiţi de celelalte chestii  concentrându-te pe ţintă, dar măcar nu te faci de râs
• După ce nimereşti, apare a doua problemă: Dacă îmi dau drumu prea repede se prinde asta că eram virgin. Chestia asta ţine de psihic şi de auto-control. Imediat cum apare gândul ăsta, ai extrem de puţin timp să treci peste entuziasmul de „Ieei, în sfărşit!!” şi să te apuci să lucrezi la durată. Ştiu că pare aiurea, dar soluţia e să te uiţi pe pereţi. Dacă asta nu ţine, e cazul să te apuci să te gândeşti la şobolani, păianjeni, portocale piramidale cu coaja pe dinauntru, fraguri la CS şi lucruri de genul ăsta. Sau poţi aplica metoda mea (am drepturi de autor) şi să încerci să îţi aduci aminte ingredientele de pe sticla de Coca-Cola
• Următorul sfat ţine de loc: Vezi cum faci să aflii dacă e virgină. Dacă da, n-o aduce când sunt părinţii acasă, pentru că altfel s-ar putea să fii nevoit să-i bagi degetele în gură să nu facă gălăgie
• Nu e recomandat nici futaiul în iarbă. Sau dacă e neapărat necesar, nu uita să iei o pătură cu tine. Senzatie mai urâte decât aia nu există. Te înverzeşti, se lipesc firele de iarbă, îţi intră în cur (şi fie vorba între noi gâdilă ca dracu’) iar dacă eşti mai ghinionist poţi să dai de furnici sau alte orătănii deloc plăcute pe piele
• Şi una personală. Se ştie că prietenele sunt pentru fraierii care nu sunt în stare să downloadeze pornăşaguri, dar dacă te pune dracu să faci greşeala, e indicat să schimbi locul pe cât posibil, pentru că ai senzaţia că şi muierea e diferită

Acestea fiind zise, vreau să îi mai mulţumesc o dată lui ACVV pentru discuţia ce a inspirat această însemnare şi sper să fie de folos