Arhive etichetă: pizde

Muzică de futut

Veni la un moment dat vorba de muzică de futut. Pe principiul „pe ce muzică îţi place să te fuţi?” Eu la chestia asta ce ar trebui să răspund? Nu, acum serios.. de când e muzica un standard al futaiului?

E drept că n-am mai prestat de o perioadă îngrijorătoare, dar nu mi s-a întâmplat niciodată să mă gândesc la chestia asta. E drept că de câteva ori a fost şi pe muzică, dar asta numai fiindcă nu s-a deranjat nimeni să închidă playerul.

Aşadar, ce condiţii ar trebui să îndeplinească o melodie ca să fie bună de futut? Şi dacă e să o luăm aşa, bănuiesc că se referă la ritm, ca să ai o viteză stabilită cu care execuţi, eventual să te şi sincronizezi cu partenera/ul. Şi atunci care ar fi muzica de futut?

Minimale ? În principiu ar fi mişto. Ritmul e destul de nergulat, nu te plictiseşti făcând acelaşi lucru da parcă totuşi e prea rapid. Termini tu iar melodia încă merge (ubţ, ubţ, ubţ) cine dracu se mai dă jos din pat să o oprească?

Muzică lentă Şi mă refer aici la melodii de pe vremea părinţilor mei, gen Eric Clapton. Fără supărare dar moare şi obiectul şi moare şi duduia de plictiseală dacă e să ghidezi frecvenţa penetrării după ritmul respectiv… plus că e posibil să parcurgi toată discografia lui Eric Clapton şi să fii tot acolo, prestând lent

Manele Nu ştiu despre alţii dar eu aş încerca. Cum ar fi să îl auzi pe Guţă, pe Salam sau pe Sorin Copilu’ de Aur cum aruncă cu bani şi cum distruge duşmanii. Motivant cred, te face să te simţi bărbat, viril şi puternic.

Rock Nu ştiu, nu ascult nu mă dau în vânt, dar dacă e vorba de ceva violent, există riscul să rămâi cu ea pe acolo… neindicat, deşi mi s-ar părea amuzan. Cel puţin ei i-ar plăcea

Top 3 melodii de futai

  1. Inner Circle – Sweat A la la la la long… Girl I want to make you sweat… ceva mai libidions nu cred că am auzit, n-are rost să mai vorbească murdar. Dacă vrei ceva murdar te gândeşti la transpiraţia ei…
  2. Maneaua aia cu pe la spate-pe la spate Intervine elementul surpriză. Dacă la un moment dat o scoţi şi stai puţin să te gândeşti. Îţi dai seama ce îi trece prin cap duduiei în momentul ăla? „Dacă idiotu’ ăsta mi-o bagă de nu mă mai cac două săptămâni” Foarte mişto pentru prietenă. Aşa o să fie fericită de fiecare dată. Ce dacă n-a avut orgasm, măcar a scăpat şi de data asta
  3. Guns’N’Roses – Welcome to the Jungle O metodă foarte subtilă de a îţi anunţa partenera că „ştii.. am uitat să mă rad de data asta”

Are cineva alte sugestii?

Cum agaţă cocalarii

Mă duceam aseară obosit spre casă într-un autobuz care ţine loc de tramvai plin de muncitori, de cocalari, de curve şi de babe, iar în timp ce îmi rupeam fălcile de plictiseală în timp ce bulangiul de şofer mergea u 20 la oră pe ditamai bulevardul gol, probabil ca să nu zdruncine babele şi să nu deterioreze burta scoasă pe sub maieu a băiatului cu ceafa groasă şi lanţ de vacă din faţa mea, se urcă o piţi grasă, blondă şi urâtă cu mutră porcină. Împinge vreo două babe cu burta ca să aibă loc să urce, se opreşte brusc, se uită la băiatul cu şuviţe blonde din faţa mea, emite o interjecţie pe care n-am putut-o înţelege şi ţipă: Costelee!!! îi sare în braţe, îl pupă şi se sprijină de bară, pentru că o asemenea cantitate de celulită trebuie susţinută cu mijloace externe. După care începe discuţia, care a durat cel puţin un sfert de oră, însă o să fac un rezumat pentru că multe dintre propoziţii reprezentau grohăieli inutile şi stupide

Ea: -Aoleu ce mă dor picioarele
El: – De ce?
-Că mi-e lene să stau în picioare
-Păi n-ai antrenament
-Da, da mă dor picioarele
-Păi sâmbată mergem amandoi în parc şi alergăm
-Nu, că sâmbătă lucrez
-Cum lucrezi?
-De noapte… aoleu nu mai ajunge autobuzu ăsta că mă dor picioarele şi mă grăbesc
-Unde te duci?
-La muncă
-La cât intrii?
-La 10
-Pai e 9!
-Aaa da?
-Nu mai ştiu că acum m-am trezit
-De ce?
-Pai io asta fac ziua, dorm, de la 6 la 12, când începe serialul şi ţine până la 3. De la 3 mă culc până la 8 jumate
-Păi poţi să dormi atâta?
-Pai şi ce să fac acasă, că sunt singură şi mă plictiseeeesc!!!
-Să mă chemi pe mine pe la tine
interjecţie stupidă care exprima fâstâceala
-Sau să ieşi la plimbare
animala trage aer în piept, se pregăteşte şi ţipă:
-Da mi-e leneeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!
-Păi mă chemi pe mine şi vin cu tine

În timpul ăsta eu îmi blestemam zilele că m-a pus dracu să mă urc în autobuzul respectiv când puteam să merg liniştit pe jos. Nu-mi mai aduc aminte altceva din dialogul ăsta extem de profund, dar ştiu că la un moment dat a coborât şi ea a ţipat după el că îl sună mâine să treacă pe la ea…

Sunt profund complexat în momentul ăsta că nu sunt chiar aşa de cocalar şi că nu îmi plac mistreţele, că aş fi putut să agaţ şi eu proaste în autobuz, nu să mă dau jos şi să zic că acolo trebuie să cobor, cum fac acum când dau de cineva cunoscut.  Da ce ştiu eu, numai proştii încearcă să agaţe dudui printr-un dialog cât de cât inteligent şi spontan…

Experienţe cu femei

O discuţie cu ACVV mi-a dat ideea însemnării ăsteia. Şi cum discutam noi, m-am decis să trag concluziile aici pe blog. Aşadar, părerile şi sfaturile noastre legate de femei sunt expuse în exclusivitate aici. Pot fi de asemenea luate ca sfaturi pentru începători

  • Ştiu că în filmele porno băieţii o nimeresc din prima şi n-au străbateri din cauza asta, însă pentru muritorii de rând, nimeritul găurii poate fi dificil. Şi ca să nu ajungem la faze dinalea cu „vezi că nu e acolo” ar fi indicat s-o potriveşti cu mâna. Dacă nu, mai există o metodă: O convingi să lase lumina aprinsă în timpul mozolelii, cât să studiezi bine coordonatele locului cu pricina. Desigur, s-ar putea să uiţi de celelalte chestii  concentrându-te pe ţintă, dar măcar nu te faci de râs
  • După ce nimereşti, apare a doua problemă: Dacă îmi dau drumu prea repede se prinde asta că eram virgin. Chestia asta ţine de psihic şi de auto-control. Imediat cum apare gândul ăsta, ai extrem de puţin timp să treci peste entuziasmul de „Ieei, în sfărşit!!” şi să te apuci să lucrezi la durată. Ştiu că pare aiurea, dar soluţia e să te uiţi pe pereţi. Dacă asta nu ţine, e cazul să te apuci să te gândeşti la şobolani, păianjeni, portocale piramidale cu coaja pe dinauntru, fraguri la CS şi lucruri de genul ăsta. Sau poţi aplica metoda mea (am drepturi de autor) şi să încerci să îţi aduci aminte ingredientele de pe sticla de Coca-Cola
  • Următorul sfat ţine de loc: Vezi cum faci să aflii dacă e virgină. Dacă da, n-o aduce când sunt părinţii acasă, pentru că altfel s-ar putea să fii nevoit să-i bagi degetele în gură să nu facă gălăgie
  • Nu e recomandat nici futaiul în iarbă. Sau dacă e neapărat necesar, nu uita să iei o pătură cu tine. Senzatie mai urâte decât aia nu există. Te înverzeşti, se lipesc firele de iarbă, îţi intră în cur (şi fie vorba între noi gâdilă ca dracu’) iar dacă eşti mai ghinionist poţi să dai de furnici sau alte orătănii deloc plăcute pe piele
  • Şi una personală. Se ştie că prietenele sunt pentru fraierii care nu sunt în stare să downloadeze pornăşaguri, dar dacă te pune dracu să faci greşeala, e indicat să schimbi locul pe cât posibil, pentru că ai senzaţia că şi muierea e diferită

Acestea fiind zise, vreau să îi mai mulţumesc o dată lui ACVV pentru discuţia ce a inspirat această însemnare şi sper să fie de folos

Dilema din seara asta

Oare cum o fi să fi o pizdă cu aere de atot-puternică, să conduci un Range Rover Sport alb și să stai în Vitan, la un bloc de 4 etaje?

Bănuiesc că trebuie să fie ciudat când te întreabă colegele de shopping unde stai, nu?

Superficialitatea feminină

În urma însemnării de mai jos şi a unei discuţii care a pornit de la ea, am realizat unele lucruri şi simt nevoia să îmi dau cu părererea cu privire la ele.

Să zicem că e normal ca o dudie care se subestimează şi care are anumite anumite frustrări vizavi de modul în care arată să creadă şi să se umple de sine atunci când cineva o ia la mişto şi îi zice că arată bine. Însă de la fiinţele care umblă cu oglinda non-stop la ele, nu mi se pare normal să nu fie prefect conştiente de felul în care arată

Şi să zicem că nu toate tutele strâmbe au norocul să găsească un nesimţit care să facă mişto de ele, aşadar sunt extrem de multe fete urâte care sunt conştiente de lucrul ăsta. Ei bine, ele tot folosesc ceva ce nu voi înţelege veci

Machiaj

De ce simt nevoia să se mintă singure aplicându-şi machaj, fond de ten etc. pe mutră? Pentru că tot urâte rămân. Şi să zicem că acoperă un coş ceva, însă de cele mai multe ori nu ştiu să folosească make-upul şi tot ce reuşesc să facă e să îşi pună pe mutră o pleaşcă de altă culoare.

Eu sunt mai dilimac de felu meu şi consider că o fată e frumoasă dimineaţa, fără machiaj şi cu părul vraişte, însă presupunând că machiajul ăla chiar le face pe dudui mai frumoase, ce-o să faci o să o fuţi cu ochii închişi? Îi pui ceasul să sune cu juma de oră înainte să te trezeşti tu ca să aibă timp să se macheze?

Haine

Aţi auzit vreodată tâmpenie mai mare decât aia cu „haine care mă avantajează” cum dracului ar putea nişte haine să te avantajeze?

Haine largi să nu se vadă burta? Păi şi cu mutra de mâncatoare profesionistă de shaorma ce face? Blugi strâmţi ca să nu pară curu mare? Păi cu şuncile care ies din ei ce se întâmplă? Sutien cu pushup? Hai să mori tu! De parcă noi, bărbaţii am fi nişte idioţi care nu-şi dau seama că n-au cum să stea în mod natural aşa drepte şi apropiate

Concluzia

De ce dracului încearcă duduile să se mintă singure că arată bine? De ce nu pot să accepte că n-a fost să fie şi că mama natură nu le-a făcut Cameron Diaz. Că asta e felul în care arată şi ca nu pot face absolut nimic (în afară de chirurgie) care să le facă să arate mai frumoase şi altundeva în afară de propriul lor subconştient?

Ce-mi place…

Mi se pare absolut genial cum, dacă îi spui unei dudui care e strâmbă, frustrată, extrem de îngrămădită şi cu aere de atot-cunoscătoare că e frumoasă sau o bălărie de genul ăsta, acea duduie va începe să îşi etaleze aspectul fizic cu fiecare ocazie.

Şi nu e vorba că îşi vântură şuncile, mutra cu aspect porcin sau orice altă parte a corpului ei care nu va fi niciodată în stare să stârnească o erecţie în faţa ta, ci simte nevoia să demonstreze tuturor cât e de frumoasă şi de sigură pe ea…

Tutele dreacu’

La cârciumă

Această însemnare are caracter informativ. Personajele sunt pur fictive. Orice asemănare cu fapte reale este pur întâmplătoare

Sfat: Să presupunem că te duci la cârciumă, iar la masa de alături sunt două pizde bune… da’ bune grav, alături de un individ negru, cu ceafa groasă pe care te-ai aștepta să-l vezi ieșind dintr-un ML alături de alti 4 indivizi cu același aspect, e bine să nu îi bagi în seamă.

Dacă totuși pizdele își iau limba în gură, iar tu rămâi blocat, NU!!! îi fă cu ochiul uneia dintre domnișoare când se uită la tine. E posibil să te vadă individul mai sus menționat și să se uite urât la tine, iar mai apoi să se ridice de la masă și să dea un telefon, moment în care vei fi nevoit să pleci… cât mai rapid!