Arhive etichetă: idioti

Ce e lerul?

Un individ paradoxal cântă colinde. Zic paradoxal pentru că deși e chel, Ștefan Hrușcă reușește să aibă părul lung. E problema lui ce face ca să-și câștige existența și nu sunt în măsură eu să-l judec. Dacă există oameni dispuși să-l asculte, contra cost nu pot decât să-l admir că a reușit lucrul ăsta.

Dar mai lăsa-ți-o în paștele sau crăciunul mă-sii de treabă. Am înțeles, omul are o colindă (sau un colind, nu știu exact) despre ler. Ok, un substantiv necunoscut, inventat de el. Dar de când eram eu mic se face mișto de lerul lui Hrușcă. Dacă tu, acum, după zeci de ani mai urci poze pe Facebook și mai scrii articole pe blog despre ce e lerul sau despre compoziția lerului, ești la fel de obosit ca și cei care vin dimineața la muncă și-ți povestesc scene din Vacanța Mare. Ești un melc obosit, aș spune.

Deci, cine mai zice ceva de lerul lui Hrușcă e un melc obosit, a cărui mamă e curvă. Nu de alta, dar auzi și vezi discuții despre ler, chiar mai des decât auzi colinde de-ale lui Hrușcă.

Anunțuri

De ce mă enervează site-urile de joburi

MLMCa orice internaut fără nimic mai bun de făcut în timpul liber, mi-am completat CV-ul pe eJobs și m-am apucat să urmez sfatul lor de a aplica la cât mai multe joburi, că nu se știe de unde sare iepurele și găsesc vreo slujbă de paznic la grădiniță plătită cu zeci de mii de euro anual. M-am gândit că asta e vocația mea și că trebuie cumva să mă antrenez pentru jobul viselor mele ca să nu mă ia cumva pe nepregătite și să nu fiu în stare să-mi amintesc care copilaș are voie să intre și care e venit de la altă grădiniță numai ca să bage în seamă gagici.

Așa că, înarmat cu multă ținere de minte, cam știu la ce joburi am aplicat și la ce joburi nu aș aplica nici dacă ar trebui să mănânc zeama cu varză lăsată în pungile din fața șaormeriei de la Dristor. Iar lucrurile pe tema „Wellness and healthnu intră în nici un caz în sfera intereselor mele.

Așadar, oare de ce primesc telefoane de la genul de puștiulică de 20 de ani care nu se prezintă, nu spune ce firmă reprezintă, dar îmi spune că a găsit lucruri interesante în CV-ul meu și că i-ar plăcea să mă invite la o întâlnire de 30 de minute într-o cafenea de pe Dorobanți în care să discutăm posibilitatea formării unei echipe de succes care să activeze în piața de wellness și pula mea? Și care-mi mai zice și ca are două ferestre în agendă, la 18:30 și 19:00. Păi pula mea, nu ți se pare că ai o singură fereastră mai mare?! Și care-mi mai cere și să fiu punctual deși eu habar nu am cu cine vorbesc.

Am mai scris despre chestia asta. E vorba de ceva model de marketing piramidal, bazat pe un aparat minune care vindecă 30 de boli de piele, vreo 20 de ficat și face și cartofi prăjiți. Iar tu trebuie să-l cumperi sau să-l închiriezi și să găsești cât mai mulți proști care să facă același lucru.

Unu: Sistemul eJobs e o mizerie în care oricine își poate face cont de companie și posta joburi fictive pentru a profita de naivitatea fraierilor aflați în căutarea  unui loc de muncă și care își închipuie că tot ce zboară se mănâncă, iar oportunitățile de a deveni patron se găsesc pe eJobs. Plus că oferi accesul unor necunoscuți la datele personale din CV-urile oamenilor care aplică la astfel de joburi.

Și doi: Până acum am refuzat politicos oportunitățile de colaborare de genul ăsta, dar pe fraierică ăsta care m-a sunat îmi propun să-l frec la cap, chiar cu prețul de a pierde jumătate de oră. Să vedem care dintre noi e mai rațional: Eu, care știu sigur că nu am de gând să îi cumpăr sau să îi promovez nimic, sau el orbit de posibilitatea de a-și lua comisionul luna asta de la un băiețaș care pare naiv și cu bani de aruncat.

Mânca-mi-ar pula cu wellness-ul lor și Herbalaifurile voastre pentru mămici nefutute. Să vezi atunci sănătate pentru ten.

DE CITIT: Un articol bine scris despre Multi Level Marketing găsiți aici.

4 motive pentru care nu o să câștigi un tricou pe Facebook

1.Pentru că, presupunând că un singur tricou costă 50 de cenți, asta tot înseamnă 100.000 de Euro.

2.Pentru că nimeni altcineva în afară de Facebook nu e interesat să facă și să distribuie tricouri inscripționate „Facebook”, iar dacă ar face chestia asta nu ar investi atât într-o țară ca România. Dacă totuși Facebook ar avea 100.000 de orice pentru promovare offline, i-ar da Innei sau Alexandrei Stan (alte două cântărețe nu mai știu) ca să-și invite fanii.

3. Pentru că nu o să stea nimeni să ceară adresa de livrare, printr-un mesaj separat, celor 200.000 de agarici câștigători.

4. Pentru că sunt 200.000, în pula mea, cam cât un orășel de provincie!!

Afacerile înțelese la noi

Se vede treaba că  unii oameni încep să profite de disperarea altora, motiv pentru care așa-zisele business-uri piramidale redevin la modă în țara noastră, indiferent că vin sub forma unei propuneri de afacere revoluționară care va avea monopol pe piața din România în care tu ești unul dintre investitori.

Să profiți de timpul unui om căruia îi e foame și care îți spune că se grăbește nu e în regulă, iar tehnica piciorului în ușă nu se mai folosește cu succes de mult timp.

De asemenea, atunci când „baza” piramidei nu are nici un pic de abilități de comunicare, să scoți clientul din zona lui de confort invitându-l într-un loc public ca să îi propui o idee de afacere, e o idee cât se poate de proastă, pentru că acesta tinde să devină defensiv și să încerce să-ți pună bețe în roate sau, în cazul meu, să îți ureze o seară bună și să plece.

Totodată, când omul care te invită să-ți prezinte ceva e o cunoștință despre care știi că nu a luat BAC-ul, e destul de greu să crezi că cele două cărți despre marketing citite l-au făcut mai deștept, mai responsabil sau măcar atât de inteligent încât să nu fie absorbit într-un sistem piramidal dubios.

Tehnicile de programare neurolingvistică și principiile care țin de dezvoltare personală, legea atracției și alte asemenea chestii nu merg pe un om care e pasionat de așa ceva și care nu prea citește altceva în timpul liber.

Când omul pe care îl chemi vine de la un curs de marketing care a durat 2 ore și jumătate, trebuie să fii chiar prost că poți să-i vorbești despre afaceri fără să fii în stare să îi definești măcar termenul de marketing atunci când ți-o cere.

V-am zis ca să nu vă pierdeți timpul pe la diverse întâlniri semi-oligofrene. Eu am făcut-o vreo 3 minute.

Stiriazi.ro e o mizerie

Pentru că indexează comentarii și articole fără să mă întrebe și pentru că sunt curios să văd dacă indexează un articol plin de MUIE la adresa lor doar ca să mai facă niște SPAM în Google.

 

ȘOC: Linge-mă în pizmă

Omul ăsta e student la jurnalism, iar povestea lui e simplă. Și-a încurcat telefoanele și în loc să afle câte minute mai are de vorbit luna asta, a aflat niște lucruri care l-au șocat.

Văzut pentru prima oară la Nihasa

 

PÍZMĂ, pizme, s. f. (Pop.) Ciudă, necaz, nemulțumire; p. ext. ură, dușmănie; (sens curent) invidie. ◊ Loc. prep. În pizma (cuiva) = cu intenția de a supăra pe cineva; în necazul, în pofida cuiva. ◊ Expr. (Rar) A se pune în pizmă cu cineva = a ajunge la ceartă cu cineva. – Din sl. pizma.

Momente în care realizezi că eşti pe drumul cel bun


De-asta e mişto să te mai ocupi de un blog din când în când. Pentru că primeşti feedback de la oameni cu opinii coerente şi argumentate

E mişto să vezi că există oameni care se simt proprietari atât pe internet cât şi pe blogul meu. De asemenea e foarte mişto să vezi că unii ar vrea să îţi rupă capul pentru opiniile tale…

Ah, ce bine pot să mă simt!